Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин:
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены:
Неприятно видеть, как их становится двое...

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм ? - Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон ! *** Произошло

- А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?- Нет, и кaкой он? - Двa-три стaкaнa - и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

Ведь придумали же следующие вещи: 
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа. . .